一緒にいてメリットがない
こんにちは
だいぶ記事を更新してませんでした。
この記事に書いた元彼に私は7月にラインしちゃいまして、無事セ ◯ レ に な り ま し た ^_^
連絡する前はどうしても寂しかったしHしたい！！ってすごい思ってた。
でも全然大事にされなかったやっぱり。１週間前に約束してたからてっきりデートかと思って土日の昼に相手の家行ったら15分セックスで帰らされたり、大抵相手の家でやるんですが私と会うときは後の予定を必ず入れてて、私をすぐ帰らそうとしたり、送ってくれるかと思いきやどう考えても他の女と会うやろみたいな感じだったりで、傷つくことたくさんされて、嫉妬もいっぱいして何度も泣いて、時間も無駄にした。
駅から相手の家まで５分くらい歩く道があんまりにも悲しくて、相手の家ついてから「優しくない扱い雑すぎ」って泣いちゃったことありました。関係はなんにも変わらんかったけど。。。
こうやって思い出しながら書いてみるとセ◯レの中でも底辺の扱いだな。。。。
でもこんなわたしでも自尊心はあって、自分のルックス悪くないって自己評価してて、
こんな雑な扱い受けるの不当だって思いがずっとありました。
セ◯レになってから半年くらい経つかな、ずっとストレスだったのに離れなかったのはクリスマス一人でいたくなかったからっていうのもデカかったです。
でも結局相手とは一緒に過ごさなかった。
25日から出張っていうことで普通に断られました。こんなに我慢したのに私の役に立つこともしてくれないんだなって思いました。しかたないよねまあセ◯レだもん！
で徐々にわかってきたのは
19歳くらいのころは会って即セックスが楽しめてたんですがもう無理だなってこと
あと挿入されたらすぐ好きになっちゃうからそもそもセックスするだけの関係が向いてないなってこと。
この歳になってやっと気づけました。
そもそも体を大事にするってなんなんだろう。
ワンナイの男ってなんか会ったばかりの人とセックスするわたしをなんか見下してくるかんじあるんですよね。自分もそうなくせに女には貞淑を求めるくその極みですが。
なぜ好きでもない男に股を開くのが「自分を大事にしてない安い女」という悪い扱いを受けるのか正直ぜんぜんわからないです。
もう売りはやらないっていうのは自分の中で大前提としてありますが。
●●くんとか◇◇くんとか、うろうろしてる自分の根源にあるのは結局寂しさなんだろうなあと思う。
過去記事の私が言ってました。
でもツイッターの素人が「寂しさに負けないのがいい女」って呟いてるのを見て、たしかにわたし寂しさに負けて連絡してたなって思いました。
今の自分はいい女じゃないけど、自分の行動を変えていけば幸せになれるんじゃないかなって思うんです。
元彼と最後に会ったのは12月末。そのときは2022年もこうしてだらだら会い続けていくんだとぼんやり思ってました。
相手が帰省してから連絡を返してなくて、2022年あけおめみたいなラインもまあなくて、「帰省から帰ったよ」って連絡が新年最初にきました。
なんで連絡すぐ返さないかというと二重整形しまして、DT中の１ヶ月間会いたくないから引き伸ばすために返さなかったんですけど。
不思議と「2022年にスッパリ連絡を絶ったらきもちいいなあ」って思いが頭をもたげました。
その考えがずっと消えず、今日また「会いたい」と追加で連絡きたのにもかかわらずやはり無視をしています。
だって最初は寂しさと、相手とデートや旅行にいきたいって思いから連絡をしたのに、
いいように扱われて、デートや相手の家への泊まりさえキャンセルされたり旅行もいきたくなさそうだし。
でも俺に連絡してきてそれを望んだのはお前やろ、って暗に言われてるかのようにクソみたいな扱いを受けてて。
やっぱり雑な扱いをしてきた相手に対して憎悪の気持ちが強いんだって感じる。
好きな気持ちもある。私がいなくなれば相手はきっと他のバカなセ女探すか彼女作るかするだけだと思うし、それを思うと嫉妬で胸も痛むけど、どうせ私の人生には関係ない人だなあとも思う。
セいるっていうのは一人暮らしの人がペット飼って安らぎを得てるのとおなじだと思う
ペット飼いの独身女は婚期遅れるっていうしつまり一緒にいてメリットがない！
2022年真っ当な女として生まれ変わるかセずるずる女になるか。。。
見物ですね。
また報告します。
寂しさ、って満たされない
こんにちは
気づけば３ヶ月間このブログの存在を忘れてました。
前のブログに書いた「イケメン」のことが遥か昔に思える……結論としては彼には自分の理想を押し付けられながら「付き合いたい」と猛烈に言われ、ドン引きしてしまい「幸せになってね」とお断りすると「そんなことを言うとは思わなかった」と拗ねられました。
坂口健太郎に顔が若干似ていることしかアドバンテージのない、仕事もできないし素直じゃないし恐ろしいほど幼稚な30歳だった。おしまい。
今は売りもやってなくて、好きでもないおっさんとするとか無理や期に入っています。普通の女の子レーンに軌道修正しました。でもまた始めようと思えば始められる。最近は梅毒が国内でめちゃくちゃ流行ってるらしいからしないけど、、
私はクリスマスから付き合ってる男の人を今喪失しかけてます。
最初に会った時は恋しくてたまらない元セフくんにめちゃめちゃ顔似てるやん！！ってなって、相手もこっちにベタ惚れでラブラブしてたけど、冷めるのは早かった。
私は元々つまらない人間なのに一緒にいる間彼を楽しませようと全くしなかった。それに加えいつもの蛙化現象を発揮し、好き好き言ってくる相手にうんざりしてました。
旅行のとき、私が嫌って言ってるのにセミヌードを勝手に撮ったことにキレたら急速に関係が悪化しました。デート中もスマホぽちぽちしててつまんなそうだった。
そんな中２週間前急に親の具合が悪いから帰省すると告げられました。
なにか手術かな？とふんわり考えてました。
連絡は控えるよと伝えてから３週間経っても一切音沙汰なし。
連絡が来ない、、、、嫌われた、、、、って自分のことばっかり考えて、大丈夫？会いたいよ、って連絡したら、彼の親が亡くなっていた。
涙が出ました。彼の辛さを想像して、または自分の愚かさを呪って、、彼を喪失しかけているというかもう喪失してるのかもしれない。
一応連絡は返してくれるけど、振ったりするのってエネルギーいるよね。だから連絡しなかったんだと思うけど。
私から彼を卒業するべきなのか。だいたい私は彼のこと好きなのか。
そこそこお金持ち、若い、かっこいい、車持ち、そこそこセックスがうまい、っていうアドバンテージに惹かれてるだけじゃない？とも思う。。
彼との絶頂期は毎日彼のことを考えていて元セフくんのこともありがたいことに忘れてる日もあったけど、冷めかけてからは結局毎日元セフくんのことを思い出して心を痛めている。。
●●くんとか◇◇くんとか、うろうろしてる自分の根源にあるのは結局寂しさなんだろうなあと思う。
好きってめちゃくちゃ曖昧な言葉だね。停滞、この一言に尽きる。
以上、また更新します。
貞操観念て何
こんにちは
先月金とセックスへの執着に満ち溢れてたんですが、九月中は打って変わっておじさんとディープキスしたくない期に突入してしまいました。
かといってセフレ欲しい気もするような気がしないでもなくて。
性欲はあるけどセックスの手間もめんどい、何より「安売りしたくない」って気持ちが強い。どうせするなら金に変えたい、と思う。
自分の膣にそこらへんの棒を突っ込もうと思えばいくらでも相手いるのに、やっぱり簡単に大事な膣ちゃんを安売りしたくないし、やすやすとタダで入れるわけにはいかないんですよねえ。
好きでもない相手とエッチできる脳内構造になってからそう思うようになってしまいました。
たまに風俗の子を「自分の体を安売りしてる」って見下す人、いますよね。一番安売りしてるのは🔥みたいなアプリでセフレ募集してるセフレ沼予備軍の女の子のことだと思います。(そう、過去のわたし……)
そういう子は自分の体がいかに価値があるものかということをわかってないから、適当な男で性欲満たそうとするんでしょう。対して男は女性の体の価値を正しく理解した上で「タダマン狙い」でアプリやってる、でも女の子に対して「自分の体を安売りしちゃダメだよ」とは決して言わない。自分の都合いいオナホール女が消えちゃったら困るからね。
女性の性的消費ってそういうところに現在地を置いてるんでしょうね。知らんけど。
といいつつ、来週イケメンと初アポでホテル行く約束を立てている私。。
でもこれは納得がいってます、私は好みの顔の男とセックスができる、あっちは穴に棒を突っ込める、等価交換だから。ホテル代は払ってもらうけれども。。
いい感じの人だったらまたブログに書こう。
以上です、また更新します。
自分の体から50万が出てきたし、金がほしい
こんにちは
ブログを全く更新してないにもかかわらず検索流入の人が頭おかしいくらい多いです
「喪女 セックス」って検索したら7番目に出てくるからそりゃみんな開くだろうけど、出てくる記事は非公開にしました。ざまあ！
自分の体から50万出てきました
まあ私が何もせずに50万出てきたというわけではなく、気持ち悪いおじさんに盗撮や盗聴の危険を冒しながら会い、気持ち悪いおじさんとディープキスをし、汚物を舐め、激痛手マンに耐え、射精を受け止めるという仕事をして得られたお金です
最近のワースト更新した人本当にキモかったな〜
そいつまず容姿はチビってこと以外は悪くはなかったと思います。ただ元彼に似てたから気持ちが悪かったし、「俺、チビだけど顔はかっこいいでしょ？」感出しながらネットリ見つめてくるの吐きそうだったし、なんで吐きそうだったかって強烈なワキガだったからです。
ワキガってことはもちろん唾液もくさいし、しかも挿入時に使い物にならなくなるゴミだし、そいつにずっと舐められて事後そいつがゆっくりシャワー入るもんだからその間全身くさくて今までに味わったことのないイライラを噛み締めました。そのせいでカンジダなりかけました。
なんかお姫様抱っことかいろいろ配慮したりとかするんですよ
「風呂わかしといたからよかったら……」とか気遣い見せてくるんですけど、その裏には常に「気遣いできる俺イケメン」みたいな感じのナルシスト感でててキモいし、そいつが風呂沸かしたせいで蒸気で髪の毛キープできなくなるし本当に傍迷惑で
はてなブログのアダルト規定に引っかからないことを願いますが本当に苦痛だった、、
そういう出会いを何十回か繰り返して得られた金です
そのうち稼いだお金は17万貯金してます、整形しようと思って。あと50万どこかで貯められたらいいけど、やっぱりパパ活みたいに定期探した方がいいんでしょうね
でも定期なりたいって思えるおじさんは存在しないんですよね、みんなキモいし……若い人は金ないからすぐ切れるし……。
援デリも誘われたけど、単価バック1.5万とか安すぎない？と思って断った。
金稼ぐの楽じゃないですほんと
でもイケメンのセフレ欲しいみたいな思いもあるけど、体売ってるとセックス が楽しくなくなるんですよね、、はあ、、
最近セックス と金のことしか考えてねえや、やっぱ喪女だなわたし、、
以上です、また更新します
